Подборка свеженьких анекдотов из которой вы узнаете почему плачет Грета уронившая в реку мячик, как Холм определил, что Ватсон взялся за русские папиросы и что такое тетрис на стройке.

1.

– Вот Я сейчас замотивировался купить доску белую и там расписание себе сделать, чтобы каждый день что-то делать.
– Тоже хочу доску!
– Некуда ставить доску, а так бы тоже хотел) И вообще, камон, зачем доска, если есть стикеры для задач?
– Стикеры отклеиваются через пол года

2.

ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится

3.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

4.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите.

5.

[звонит незнакомый номер]
— Алло, вам сейчас удобно говорить?
— Ой, а можете перезвонить?
— Через сколько?
— А минуты через 2. Как раз успею сохранить твой номер и больше никогда не брать трубку.

6.

– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

7.

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

8.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

9.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

10.

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.

11.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

12.

– О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
– Не трогай, это на Новый год!

13.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

14.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит:
– Заеб@сь тетрис.

15.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя…
— Какой счастливая, на пузырь просит!

А ещё у нас есть:

Свежие анекдоты и Вовочка

Новые анекдоты и первый бизнес